SKOJIGA- SMÃ…FRÄCKA STORYS

[kas]

-Jaså,?, du tycker jag liknar en filmstjärna.. Vem då?
-Kalle Anka!

[brodertuck]

Påminner mej om mamman som hade varit och permanentat håret ( gör man fortfarande det förresten) och den lille sonen säger:
-Mamma, du ser ju ut som en filmstjärna!
-Jasså, säger mamman stolt,vem då?
- Harpo i bröderna Marx.

[kas]

 Utanför en saloon i en stad i Texas stod en indian och såg sig likgiltigt omkring i vimlet. En till synes välbärgad vit man började prata med honom.
-Varför skaffar du dig inte ett arbete??
Indianen ryckte på axlarna.
-Vad skulle det tjäna till? svarade han leende. 
-Jo, det är väl bra, du skulle tjäna pengar som du kunde sätta in på banken.
-Pengar på banken, vad är det för vits med det?
-När du sparat tillräckligt kan du sluta jobba!!
-Jag jobbar inte nu heller.

[kas]

-Är det någon i klassen som kan säga något säreget om elefanter??
-Rune:Elefanten har sex ben!!
-Var har du fått de ifrån?
-Rune: Två framben, två bakben, två elfenben.

[kas]

 Faster Hulda skickade en kappa till sin syster som gåva på födelsedagen. På grattiskortet stod det längst ner: "Jag tog bort knapparna för att paketet inte skulle väga så mycket. De ligger i högra fickan"

[kas]

 Doktorn till direktör Bergström: Ni är ju fullkomligt tröttkörd människa. Ingen mer golf på ett tag, utan nu vilar ni upp er ordenligt på kontoret!

[kas]

-Köpte du nån bikini, älskling?
-Javisst den ligger på köksbordet.
-Jaså? Jag kan inte se nån?
-Ã…h, den ligger under kassakvittot.

[kas]

Ja det var dagens skörd!

[Anja]

En kvinna som tänkt till...

En man ringde hem till sin fru och sa:

- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur
till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara
borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den
befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med
kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör
från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten!
Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas? Frun tänker,
det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde
precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg
ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han
fångat många fiskar? Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:
Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....

[Anja]

Oj nu glömde jag uppge källan till bilden, den återfinns här:
http://www.esarbolo.se/pyjamasdam.shtml

[Reseda]

Under Halloween utspelade sig följande:

En äldre man ligger på sjukhus för tarmundersökning. Under dagen har många prover tagits. Natten gör sitt intåg. Mannen sover uttröttad men vaknar plötsligt av olidligt magknip. Han kan bara  inte "hålla hålla sig" längre.
Ve och fasa, han gör "det stora" i sängen.

Mannen skäms. Nu är goda råd dyra!
Han smyger upp ur sängen, rullar ihop lakanet och kastar ut det genom fönstret, [/color]på fjärde våningen.

En rejält överförfriskad man är på hemväg från en blöt Halloweenfest. Självklart så träffar lakanet med innehåll honom i huvudet. Mannen slåss vilt med lakanet och innehållet sprider sig förstås.

Polis kallas till platsen och undrar vad i hela friden mannen håller på med.

- Jo, det ska jag säga konstapeln! Jag blev överfallen av ett spöke. Men jag var  minsann karl nog till att banka skiten ur det!!!

[brodertuck]

Hoppas den här ligger på rätt sida om censurgränsen

En fransman, en italienare  och en svensk ( nej, inte Bellman) diskuterade vilken ställning de tyckte bäst om.
Fransmannen sa:
-Jag tycker det är bäst att ligga på henne, då ser jag hennes vackra ansikte.
Italienaren sa:
-Jag tycker det är bäst med henne ovanpå, då ser jag hennes underbara bröst.
Svensken sa:
- Jag tycker bäst om bakifrån.
-Bakifrån!? sa fransmannen och italienaren med en mun, vad ser du då?
Tja, sa svensken, sist var det hockey.

[ada]

en dylik samhällsskildring kan inte censuren säga nåt om

[brodertuck]

Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter kona: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
-Jeg er sammen med sjefen din, sier kona.
Og mannen akselererer ytterligere.
- Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
- Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
- Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en
betongpilar i midten av veibanen.
Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør:
- Er det ingenting DU vil ha?
- Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
- Som hva da? spør kona undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
- Airbag!

[Reseda]

En norrman åkte taxi i Sverige och inledde samtal med chauffören: Hvordan mener dere om pansjonisterna?

De är inte till stort besvär för kommunerna vad gäller äldrevård. Vi kör över alla som fyllt 80, svarar taxichauffören.

För att understryka vad han menar, girar han mot en pensionär som går över gatan på övergångställe.
Väjer i sista stund och utbrister: Jäklar jag missade!!

Norrmannen är rask i vändningarna. Svarar: Ingen fare, jeg tokk han med dörrn!!