Allmänt > Fria diskussioner

Dagens filosofiska funderingar

<< < (68/118) > >>

Reggis:
Varje Stockholmare bidrar till skillnad från Göteborgare till Sveriges ekonomi med 250.000 kr per år. Det innebär att det blir en gigantisk förlust att lägga ner Stockholm. Jag förstår att det inte är kul att höra att man är ett bidragsjon, men tyvärr ibland kan sanningen vara nyttig. Då kanske lantisarna inser hur beroende de är av Stockholm och Stockholmare.

De här friställda på Volvo borde skickas till Japan och genomgå kurser i bugning. Då skulle de kunna visa oss Stockholmare aktning och buga när de ser oss, sina välgörare. Tycker det vore klädsamt om medborgare i övriga landet kunde visa lite tacksamhet för allt vi gör för dem. Ni får gärna titulera mig ”Välgörare”, det skulle kännas bra.

Reggis:
Vi börjar lite med den här Volvo-krisen. Problemet med Volvo är inte bilen det är Göteborg som är problemet. Staden har helt enkelt inte hängt med utan kommit på efterkälken när det gäller den globala attraktionskraften. Göteborg är ingen global spelare med tillräcklig magnetism för att få vara med på spelplanen.  Det spelar ingen roll hur bra bilar Volvo tillverkar när de som bygger bilarna pratar Göteborgska, ett så litet språk i Världen leder ofelbart till ett industriellt utanförskap.

Men bakom detta ligger som så ofta ett bidragsberoende till följs av de skatteutjämningsbidragen som Göteborg får. Ta bort alla bidrag så kommer problemen att upphöra samtidigt med att en avveckling av Göteborg blir möjlig. Kan föresten glädja alla Göteborgare med att Näringsminister Maud Olofsson kommer att ingripa speciellt i Göteborg för att lindra krisen. Hon kommer personligen ner och startar hambokurser i Göteborg. Så Kålle och Ada, sluta gnäll för nu får ni lära er dansa hambo och kan uppvisningsdansa hambo för gästande turister i Svensk folkdräkt och sälja fesk till de som tittar på.

För Sverige är detta bra. Bilindustrin är ingen framtidsindustri. Nej i Göteborg skall man i stället satsa på hushållsnära tjänster. Maud kommer att göra en extra satsningar  på utbildning inom detta området. Då är ni rustade till tänderna för att flytta till Stockholm och sälja era hushållsnära tjänster. Har ni tur kan ni få komma in i riktigt fräsiga Stockholmsvåningar med kultur i. Svårt ord det här för en Göteborgare så vi tar det igen sakta ”kuuullltuur”. En kurs i Svenska skulle också kunna förbättra era chanser på arbetsmarknaden. Vill inte Stockholmarna anställa er så kan ni städa åt varandra där nere i Götet. Lycka till och feja på.

Men med handen på hjärtat visst är det väl skönt för er i Göteborg att slippa jobba eller hur? Arbetslinje, fjant, tacka vet jag en ordentlig linje som man kan suga upp i kranen. Det är mycket roligare.

Kan även trösta er med att Maud tänker på er. Det har inneburit att hon nu anser sig ha fyra jobb och kan därför kvittera ut en lön till, det vill säga fyra löner. Ja där ser ni allt är inte nattsvart, ett nytt arbetstillfälle har skapats i kanslihuset i Stockholm tack vara det här.

Nu lämnar vi Volvo och ger oss på dagens stora fråga. Har Lindsey Lohan gjort en bröstförstoring eller ej? I Aftonbladet finns det ett bildbevis som antyder att en bröstförstoring ägt rum. Ja vi får hoppas att tidningen inte släpper den här frågan bara rakt upp och ner. Nu kräver vi att få veta.

Jaha så är man ett symmetribrott, låter inte så kul. Hade det inte blivit ett symmetribrott i samband med Big Bang så hade vi inte existerat. Det här stämmer faktiskt till eftertanke. Livet är således asymmetriskt och det som är symetriskt är dött. Har alltid misstänkt det men nu finns tydligen bevis. Nobelpristagarna i Fysik gjorde denna upptäckt redan på 1960-talet vilket förklarar varför jag missat den, jag var ju inte född då. Har alltid misstänkt att militärer som går symetriskt i takt inte lever utan egentligen är döda trots att de rör på sig. 

Reggis:
Carola skriver en bok med förbannelser över de som kritiserade henne under Melodifestivalen, de som korsfäste mig offentligt, de skall få säger hon. Nu skall jag åkalla Jesus och han skall straffa alla dessa antikrist. Dom vet inte att jag är en reinkarnation av Jungfru Maria och att jag är Guds frilla. Jag är inte bara Kristi brud utan jag har dessutom ihop det med Kristus farsa, Gud själv. Ni som tycker det är omoraliskt att vara ihop med sin son har bara fördomar. Jag är verkligen ilsken på den där skökan Ã…sa Waldau som svassar runt och frestar min son och kallar sig Kristi brud.

Nu till min förbannelse som jag tagit fram i samarbete med Pastor Ekman efter tips från Jesus. Må mina kritiker slungas bort till Göteborg utan att kunna flytta därifrån. Tvingas höra Göteborgska hela dagarna och ha ständiga hörselhallucinationer bestående av Göteborgsvitsar.

Själv behöver jag en abborre. Varför undrar ni naturligtvis? Jo jag har hört att alla abborrar har höga halter av antidepressiva medel i sig. Så käkar du en abborre är det som att ta en ordentlig dos med Valium och hösten är lite deppig så det blir abborre till middag idag.

Vilket får mig att tänka på frågan om Johannesört. Johannesört har samma egenskaper som antidepressiva medel men saknar i stort sett biverkningar. Detta är nu bekräftat via ordentliga undersökningar och tester. Nu kan du alltså få Johannesört i stället för antidepressiv så kallad medicin om du drabbas av biverkningar av dessa mediciner. Varför är inte Johannesört första alternativ undrar jag?

Jaha och vad skall vi ge dig då, låt mig se. Av den här medicinen, ”Anti-D”, blir du impotent om du är man och tappar håret om du är kvinna. Dessutom får du diarré, kissar på dig och mår illa hela dagarna. Sen kan du ju ta Johannesört i stället vilket inte ger några biverkningar alls. Det är nog bäst vi prövar  ”Anti-D” först så får vi se om du överlever.

http://www.youtube.com/watch?v=9PSuzsq7WJQ

Reggis:
Saknaden kommer att kännas oändlig, Blondinbellan kommer att ta timeout. Hon har jobbat dygnet runt och nu behöver hon tid för sig själv vilket är förståligt med den risiga frisyr som hon har, tvii. Hoppas hon gör något åt håret. Som blondin skäms man över att se en annan blondin missköta sitt hår på detta sätt.

Men misströsta inte för när vår Näringsminister, Maud Olofsson, fick reda på detta erbjöd hon sig direkt att ta över. Detta är den chans jag har väntat på, låter Maud hälsa. ”Min blogg kommer att heta Hambobellan. Den kommer att på samma sätt som Blondinbellan att handla om skönhet, mode, intressanta, spännande och vackra människor.” ”Jag börjar naturligtvis med den vackraste människa som finns nämligen jag själv”, låter Maud hälsa och fortsätter: ”Jag har nämligen gjort en stjärtförstoring. Som politiker gäller det att skaffa sig en så kallad betonghäck så att man blir omöjlig att flytta på och jag klär faktiskt i min större ändalykt. Ni som trodde att min förstorade bakdel var ett resultat av expansiva matvanor kan alltså sluta spekulera i det. Jag äter inte mer än en fågel kan jag tala om. Såg hur mycket en gam äter per dygn och jag äter inte mer än en gam.”

”En stjärtförstoring innebär inte bara att man sitter säkert på sin post utan har i mitt fall även gett en förstärkt intellektuell förmåga. Det är väl ingen hemlighet att min styrka som politiker sitter i baken. Det är inte för inte som mina politiska motståndare kallar mig för bakåtsträvare.”

Calle Bildt var i Istanbul och är nu på väg till Luxemburg för att äta middag där. Ja så hårt har livet blivit för en stackars politiker att man måste flyga kors och tvärs över Europa för att få en gratis middag. Jag passar på och fråga honom på flygplatsen i Frankfurt under planbytet om det nu är officiellt att han ansökt om att få lägga till namnet Mussolini som mellannamn. Han kommer då att heta Nils Daniel Carl Mussolini Bildt men kallas Carl-Mussolini  Bildt eller Carl-Mus förkortat. "Min Grevinna Anna Maria kommer att kalla mig för Callemusen och jag brukar kalla henne för Greveosten", tillägger Carl-Mus.

Reggis:
I natt sov jag som en gris, finanskrisen är över och jag har gått oskadd och faktiskt berikad genom denna globala dipp i ekonomin. Nu är det bara att cacha in och hoppas på att det kommer några efterskalv som man kan utnyttja.

Det var imponerande och se hur västvärldens till slut lyckades få någon form av samordning för att inte helt tappa greppet. Frågan är bara hur länge västvärldens finansiella hegemoni kommer att vara. Var detta det första skalvet i en serie skalv som kommer att om inte flytta så i alla fall leda till att det uppstår fler finansiella maktcentra än idag. Under alla omständigheter så är väst totala dominans uppluckrad och det finns all anledning att fästa blickarna mot Asien.

George Busch kommer att gå till historien som den Amerikanska president som förde USA till ruinens brant och gjorde milliontals med Amerikanska pensionärer till fattigjon. Det bästa med detta, för krisen har faktiskt varit till nytta för mänskligheten, är att det nu visat sig att inte ens USA har råd att föra krig. Tidigare har Amerikanerna via det finansiella systemet lyckats vältra över kostnaderna på resten av världens befolkning. Nu är det, om inte stopp på det, så i alla fall betydligt svårare.

Nu kan vi se en global lågkonjunktur i antågande. Många kommer att bli arbetslösa och de sociala klyftorna kommer att växa. Det är dags för företagen att genomgå ett stålbad. I denna Darwinistiska värld är det bara de starka som överlever och dessa blir bara fetare och fetare. Det vankas rea på företag med låg soliditet. De företag som är likvida kan nu gå ut och fyndshoppa konkurrenter eller utvidga sitt verksamhetsfält. Det är dags för en ordentlig omstrukturering. Visserligen har räntorna pressats nedåt genom de åtgärder som vidtagits men hög soliditet och låga kapitalkostnader är ett mäktigt vapen i detta företagskrig som nu står för dörren.

Såg i dagens Expressen att alkohol får hjärnan att krympa. Rätt intressant hur man från samhällets sida sprider denna hjärnkrympare via speciella butiker. Ja, inom EU finns det speciella finansiellt stöd för att få fram så mycket hjärnkrympande alkohol som möjligt åt befolkningen. I Bryssel sitter våra jordbruksministrar i funderar på hur man skall få befolkningen inom EU att dricka mer hjärnkrympare. ”Vi är inte nöjda förrän EU:s befolkning har fått ärthjärnor”, säger jordbruksminister Eskil Erlandsson.

”Samtidigt måste vi göra allt för att bekämpa konkurrenterna till Hjärnkrymparen. Högre fängelsestraff för de som använder andra berusningsmedel än alkohol måste till. Vi kan inte ha folk med hjärnor gående ute på gatorna, det är livsfarligt. Det är därför vi politiker via skattemedel stödjer Scientologerna och deras antidrogorganisationer som ”Ett narkotikafritt samhälle” och liknande lobbygrupper. En lättledd befolkning bestående av människor med ärthjärnor är vårt mål.” 

Navigering

[0] Meddelandeindex

[#] Nästa sida

[*] Föregående sida