Allmänt > Fria diskussioner

Dagens filosofiska funderingar

<< < (77/118) > >>

Reggis:
Allt som oftast ser jag rubriker och artiklar i olika tidningar som börjar med ordet ”vi”.  Vilka vi undrar jag? ”Vi springer till pantbanken kan man läsa i Metro, jag känner inte en enda person som springer på pantbanken. Om nu artikelförfattaren har det knackigt och springer på pantbanken varför skriver inte Johanna Engman det. Jag tjänar så taskigt på Metro att jag måste pantsätta mina smycken eller vad det nu är hon stampar på.

”Vi satsar på terapi”, står det på ett annat ställe i Metro. Är det så att Ann Hagman, damen som skrivit artikeln, ligger på terapisoffan och ältar sina lidanden så stå för det och blanda inte in oss andra. Kan det vara så att hon varit på pantbanken och stampat på lite prylar för att få pengar att betala ligget på terapisoffan med. Ofta är det så att det ena leder till det andra.

Nästa rubrik i Metro kanske blir: ”Vi super allt mer på jobbet” För vad skall vi ta till för att klara av vardagen när alla prylar är pantsatta och terapisoffan svalnat. Då behöver vi en ordentlig sup för att stå ut med jobbet. .

”En konstruktiv dag”, utropar Calle Bildt via sin blogg från Luxmbourg (Skall trolige vara Luxemburg.). Calle berättar om sin dag:

I morse fick vi nybakade frallor med krämig ost som topp på den fina frukostbuffén som serverades. Det var knappt man han stoppa i sig dessa läckerheter innan det var dags att lämna frukostmatsalen och via toaletten gå till lunch.

Lunchen började med ett glas helt perfekt kyld champagne mens vi väntade in alla efter deras toalettbesök. Tyvärr så är antalet toaletter begränsade så en viss köbildning uppstod. Men jag var som vanligt först och det innebar bara att jag hann med ytterligare ett glas champagne innan vi gick till bords.

Nu började alla talen där vi talade om hur lyckat denna sammankomst har varit och att vi hoppas på en lika bra fortsättning. Först serverades en krämig hummersoppa med ett nyrostat bröd till, utsökt. Därefter kom hjortfiléer med sky av timjan och till detta klyftpotatis och ett mycket utsökt vin. Stärkta av vinet blev talen allt fler och längre så att till slut fick ordföranden beordra in efterrätten. Efterrätten var en utsökt chokladkaka med apelsinsorbet och till detta ett torrt portvin av högsta klass. Det börjar bli stressigt med kaffet så att vi inte skulle komma för sent till middagen som börjar om 45 minuter.

Jag vill än en gång betona att detta var en mycket konstruktiv dag och inte blir det sämre av att ryktet säger att vi kommer att få bland annat anka till middag. Jag ser verkligen fram mot fortsättningen. Då tänker jag hålla mitt trettonde anförande för dagen och i det framför allt tacka värden och föreslå att vi permanentar dessa träffar till minst en gång i månaden.

Reggis:
Satsa på mörka naglar i höst säger våra modegurun. Det är synd att de kommer nu med detta heta tips. Jag såg hur min killes naglar såg ut efter att han bytt däck på min bil, helt svarta. Hade jag vetat om att det här modet var på gång så hade jag gjort däckbyte själv och inte slösat detta tillfälle på någon som är helt rudis på mode. Han har dessutom tvättat händerna nu så det var som vanligt när det gäller män, man kastar pärlor till svin.

Nu börjar ekonomikrisen även att drabba oss kvinnor. De uppvaktande kavaljererna snålar in på sina presenter. I stället för en ring med en diamant på 2 karat så får man kanske nöja sig med en ring vars diamant är på futtiga 1 karat. Typiskt att det alltid är kvinnor som skall drabbas och att nedskärningarna sker på områden som borde vara fredade från den här typen av ekonomisk påverkan.

Såg att våran Mona uttalat sig och sagt att hon är ingen väderflicka när hon var på valturné i Norrland, det var skönt att höra. Det är nämligen det värsta jag vet, kvinnor som släpper väder helt ohämmat. Då tänker jag framför allt på Maud Olofsson som är en hejare på att lägga av rökare i alla möjliga sammanhang. Det är därför Maud oftast använder långbyxor. Vid ett tillfälle så la hon av en sån rökare att kjolen helt enkelt blåste upp och då avslöjades sanningen om Maud (se bild nedan). Nu var det turligt nog på ett intern Centerjippo och för säkerhets skull hade man kört Maud till ett flygfält för att undvika skador på byggnaderna i närheten. På detta sätt undveks fysiska skador men de mentala skadorna inom partiet blev betydande. Bland annat lär några av Centerns manliga distriktsordföranden fått sömnproblem. Dom säger att dom ofta drömmer om att  något ramlar ner i byxbenet och när de sedan skakar på byxbenet så ramlar manligheten ut och ner på golvet.

En som däremot mår betydligt bättre efter det här är vår Miljöminister Andreas Carlgren. ”Nu förstår jag varför jag alltid har haft en sådan dragning till Maud”, lär han ha sagt. ”Hon använder exakt samma kalsonger som jag.”

Reggis:
Efter två år med Nyamko Sabuni som jämställdhetsminister konstaterar World Economic Forum i sin senaste rapport att Sverige faller från första till tredje plats på jämställdhetslistan. Jo och om två är till med denna minister så har vi fallit till Somalianivå eller troligare Burundinivå för det är därifrån vår jämställdhetsminister ursprungligen kommer. Överhuvud så gör denna minister ett otroligt blekt intryck och hennes motstånd mot kvoteringar gör det i princip omöjligt att bryta upp gubbväldet i företagsstyrelserna. Hon ger mest ett intryck av att vara en mycket lydig flicka som absolut inte stör den rådande maktordningen, en stjärtslickande karriärist helt enkelt.

Det är inte bara djurarter som minskar oroande i antal så att det finns risk för att de dör ut och är förlorade för kommande generationer. Denna negativa trend gäller även Lysekilsborna som åter igen minskar till antalet. Nu börjar antalet närma sig en kritisk nivå. Trotts inflyttningsöverskott så hjälper inte det. Det föds inga barn i Lysekil. Forskarna står helt frågande inför detta och kommunen lika så. Nu har kommunstyrelsen blivit så desperat att man kommer att tillsätta Viagra i kommunens vatten. Man har även kommit fram till att den lokala radiostationen skall sända liveinspelningar från kopulerande par för att eventuellt stimulera lusten. Detta för att öka nativiteten. Biblioteket kommer även att ha porrfilmer för gratis uthyrning och en lokal skatt införs på alla sorters preventivmedel allt för att öka födelsetalen.

Såg att Norrmännen inte tänker köpa JAS  till sitt försvar utan valde amerikanska plan. Det var ingen överraskning. DN trodde det berodde på att Norrmän inte kan räkna, precis som det var något nytt. Att göra affärer med Norrmän är inte lätt. För det första så kan de mer om det du säljer än vad du som säljare kan. Ofta börjar de med att tala om för dig vad du säljer. Sen börjar de att räkna på Norska och då är det dags att ta fram kulramen. Jag kan ge mig sjutton på att de Svenska säljarna inte hade någon kulram med sig och då är det kört. Man måste tänka på två saker när man gör affärer med Norrmän Det är att de kan allt bäst och att de vet alltid bäst. Men glöm aldrig kulramen då Norrmän liksom vi bara 10 fingrar och har de ingen kulram så räknar de på fingrarna. Säljer man stridsflygplan så är nog beloppen så höga att 10 fingrar inte räcker till.

Reggis:
Rubrikerna att Svenska soldater i Afghanistan skulle vara dåligt utrustade och inte klara att bli attackerade med pansarvapen är fel, låter vår Försvarsminister hälsa. ”De är alla utrustade med ryggsäcken Skogsmullen och i den finns det antipansarpulver som de kan sprida för att motverka den typen av attacker”, säger Försvarsministern.

På frågan hur detta lila glitter skall kunna skydda mot attacker med pansarvapen svarar försvarsministern: ”Det handlar om tro och sen är det för sjutton jul, Tomten är på vår sida. Tror soldaten på detta trollpulver så skyddar det. Kan också meddela att alla soldater kommer att få det magiska trollbältet från Nadja utav Tomten i julklapp vilket gör dem osynliga.” Där lämnar vi vår Försvarsminister fullt upptagen med strategiska militära studier spelandes ”Ninjatomtens återkomst” på sin X-box.

Jaha, julen skall vara en högtid då man minns Jesus och hans gärningar och att vi skall verka i hans anda. Jag känner inte att julen på något sätt lever upp till detta. I dag till exempel så önskade jag en Taxichaffis som körde på fel sida av vägen och tyckte jag skulle flytta på mig till ett varmt ställe där nere, det var inte i julens anda. Jag hade god lust att sparka kärringen som stod framför bordet jag ville skanna av på loppisen i lördags på smalbenet. Men jag behärskade mig och gav henne bara en armbåge. Sen var jag så girig att jag prutade på en 30.000 kr grej som ja blev erbjuden för en 100 lapp. Jag fick den till slut för 50 kr och jag njöt av det. Det var inte i julens anda det heller. Fast jag skall skänka några 1.000-lapp till SOS-barnbyar för att döva mitt samvete.

Såg i Expressen att Katrin Zytomierska tyckte att en av artisterna i någon sorts tävling fick det att ”pirrar i muffen”. Vilket härligt uttryck! I fredags kväll så böjde jag mig fram, bet killen i örsnibben och så sa jag: ”Det pirrar i muffen.” Han tittade konstigt på mig varpå jag upprepade mitt budskap. ”Det pirrar i muffen” och för säkerhets skull så pekade jag mellan mina ben för jag tänkte ”han kanske inte vet var muffen sitter”. Äntligen verkade han fatta vad det var jag ville.

Reggis:
Svenskt näringsliv tar nu täten när det gäller att socialisera. Från Blasieholmen skallar ropen på att socialisera både Saab och Volvo och det finns även krav på socialiseringar inom energiområdet och man har redan tagit itu med bankerna. Sverige har aldrig haft en liknande ”vänsterregering”. Jag har full förståelse för att Mona Sahlin ger ett virrigt intryck och Lars Ohly måste känna sig helt hemlös. Vilka frågor skall han driva när vår Moderatledda regering går i bräschen för ett omfattande socialiseringsprogram.

Maud är orolig, ”De får inte försvinna”, säger hon om Volvo och Saab. Hon har en hemlig plan utarbetad tillsammans med Sickan och Vanheden. Vanheden har ju dessutom erfarenhet som bilförsäljare så det här verkar lovande. Hennes hemliga plan går ut på att se vad GM och Ford gör, det vill säga ägarna, innan hon gör något. ”Man måste ha is i brallan”, säger Maud och fortsätter: ”Ja inte bara där utan även på huvudet och i magen. Själv har jag köpt en ismaskin energiklass A+ för att hålla mig kall. Fast visst pirrar det i muffen och det är svårt att hålla reda på tungan men vi är väl rustade och kommer att sätta in de åtgärder som behövs. Våra lador är fulla med hö och marknadspriset på hästar har gått ner så visst finns det hästkrafter till Sveriges förfogande.

Ingrid, 79, glömdes på toaletten: Fick fraktur i benet, slog upp pannan och bröt båda armarna. Vår äldreminister Maria Larsson kommenterar händelsen. ”Ingen har mått dåligt av lite motion. Det gäller att inte göra de äldre vårdberoende så att de hamnar i ett vårdmässigt utanförskap. Därför kan det vara rätt att ibland lämna dem på en toalett så de stimuleras till att ta egna initiativ. I det här fallet så blev det ett par brutna armar och frakturer, det är inget man blir sjukskriven för. Ingrid kan fortfarande ligga ner. Värre än så är det inte. Dessutom är hon inte arbetsverksam så vad spelar det för roll om hon ligger med eller utan brutna armar hon lider ändå mest av arbetslöshetens utanförskap. Det är det som är problemet att hon inte är på arbetsmarknaden. Där hade hon inte kunnat häcka så länge på toaletten utan att någon hade velat komma in. ”

Navigering

[0] Meddelandeindex

[#] Nästa sida

[*] Föregående sida