Nu ökar självmorden i Grekland på grund av krisen. Detta kan vi läsa om i snyftartiklar i vår kvällspress. Men de stackars investerarna som får sina spekulationsvinster reducerade på grund av Grekland, skrivs det inget om.

Nej här ska vi snyfta över ett par personer som står på en balkong och hotar att hoppa, därför att deras meningslösa arbete inte behövs längre. Tänk om alla som blev av med jobbet skulle hota att hoppa ner från en balkong?

Nu övertalade dom det här paret att inte hoppa. Hur dumma får grekerna bli? När dom skall bli av med 150.000 meningslösa statliga jobb så är det väl bättre att de även blir av med personalen. Hur tänker dom egentligen i Grekland?  Det vore väl praktiskt om alla 150.000 personerna hoppade från balkonger i stället, det skulle ju lösa detta övertalighetsproblem på ett smidigt sätt.

Helst skulle det ske samordnat genom att strömhoppa från balkongen. Det skulle bli en riktig turistattraktion. ”Kom och se arbetslösa greker dyka från en balkong.” Det skulle kunna återställa Grekland som ett turistland. Dessutom, genom att det sker samordnat blir det mer hygieniskt än om var och en hoppar från sin balkong, inga solon här inte.

Med lite vilja från det grekiska folkets sida, den finns ju där vilket detta är ett bevis på, så är krisen löst i ett nafs. Här gäller det att uppmuntra dessa ansvarstagande självmordskandidater och inte komma med diverse övertalningsförsök att de skall avstå. Tänk på att för varje grek som försvinner blir det en mun mindre att mätta.

Här kan Eurozonen göra en insats för sina grekiska medlemmar genom att bidra till begravningskostnaderna via lån till låg ränta från Europeiska Centralbanken (ECB). Nu är det bara bannor från ECB, ge grekerna en morot också. För varje grek som ta livet av sig kan man skriva ner skulderna med en million Euro. Det skulle kunna uppmuntra grekerna att göra den slutliga saneringen, nämligen ett kollektivt självmord av hela befolkningen. Då skulle inte bara skuldbördan försvinna utan Grekland skulle dessutom hamna på plus.  Lite uppoffringar kan man väl kräva av ett land som har misskött sin ekonomi på det här sättet.

Såg att Annika Falkengren tillhör kretsen av slipsmotståndare. Är det något jag avskyr så är det slipslösa män. Jag vet att på den tiden jag datade så var det flera gånger jag har vänt på klacken och gått när killen har dykt upp utan slips. När jag var riktigt intresserad så fick han chansen att köpa en slips om affärerna var öppna eller åka hem och sätta på sig en.

Att läsa om hur Annika Flkengren bidrar till detta förfall är beklagligt. Såg också i samma artikel att slipslösheten brer ut sig inom svenskt näringsliv. Investors, Ericssons och HM:s VD:ar har alla  slopat slipsen, förfärligt.

Själv älskar jag att ha sex med en man iförd endast slips. Det är ett plagg som passar för alla situationer. Det måste bli ett stopp på detta klädmässiga förfall.

Ja det går framåt. Den arabiska våren är här. Tidigare hade man en gubbe i landet som bestämde allt. Nu har man en gubbe i varje hem som bestämmer, ”Det muslimska brödrarskapet”.  Ja det kallar jag för vår.

Annars är det ju Sossarnas försök att hitta en ny partiledare som väcker förundran. Att det skall vara så förbaskat svårt.  Det senaste jag såg var att även här är våren på gång, en gubbe på 71 år. Ja Jan Eliasson, 71 år, har kommit på tal då ingen annan vill och alla yngre krafter blockeras, de känns osäkra. 

Varför inte göra som man gör i Nordkorea, välj en död person. I Nordkorea har man den  döde Kim Il-sung som evig president. Det är en bra lösning då slipper man hålla på med dessa valprocedurer bakom stängda dörrar. Ett förslag är Hjalmar Branting. Vad spelar det för roll att han är fysiskt död när man ändå kan ta upp mentalt döda gubbar som alternativ.

Det finns mycket att tacka EU och Alliansregeringen för. Idag till exempel fick jag nöjet att helt gratis lyssna på ett par falskspelande rumäner i tunnelbanan. Det är tack vara EU:s inre marknad och Alliansregeringens nya policy gällande arbetskraftsinvandring detta är möjligt.

Det här öppnar också nya möjligheter för vårdföretag som är verksamma i Sverige. Enligt uppgift kommer Carema Care att ta hit fakirer från  Bangladesch som arbetskraftsinvandrare.
För några kronor i betalning kommer dom att kapa av sig ett ben eller en arm inför dina ögon med en slö kniv. Sen kommer Carema Care att vårda dem.

Det här tjänar alla på säger Caremas VD. Vi får betalt för att vårda, det ger arbetstillfällen, allmänheten får entertainment på toppnivå och de stackars fakirerna får två mål mat om dagen hos oss på vår vårdinrättning. Snacka om vinna-vinna-vinna.

Annars har Carema ytterligare ett förslag på hur vården av gamla skall förbättras ytterligare. ”Vi söver helt enkelt ner de gamla och ger dem näring och annat via slang. Detta skulle innebära att vi drastiskt kan sänka kostnaderna då vi knappt behöver någon personal.

Det hela kan övervakas och styras via Internet från Moldavien där lönerna bara är en bråkdel mot i Sverige. Det ger en helt annan ekonomi när det gäller vården av gamlingar.  Joakim Larsson, ansvarig för äldrevården i Stockholm, har visat ett stort intresse för modellen. ”Vi har aldrig fått in några klagomål från sovande gamlingar. Sover de hela tiden så bör därför alla klagomål försvinna. Sen har vi det ekonomiska. Vi kan sänka skatten om vi går över till denna, jag vill gärna kalla den framtidsmodell, säger Tobias Larsson.

Skall försöka låta bli Ada. När det gäller katter eller hundar också för den delen så upplever folk det här som stötande. De tänker inte på att det här exakt vad man gör på SCAN:s slakteri i Kristianstad fast då är det grisar. Där har man vid ett flertal tillfällen skållat levande ej sövda eller bedövade grisar.  Ett djurplågeri som till och med överträffar det jag beskriver här. Fast det tänker inte de flesta på när de stoppar i sig en fläskkotlett till lunch.

Det vore bra om engagemanget, där folk tar illa upp, omfattade alla djur och inte bara katter och hundar. Skulle tro att dessa två djurgrupper jämte hästar tillhör de gynnade i dessa sammanhang till skillnad från grisen, som man tydligen får behandla hur som helst. Tänk på det. För övrigt så tillhör jag kretsen militanta djurrättsaktivister så ni kan andas ut. Jag skulle inte kröka ett strå i pälsen på en katt.

 
Terroristbekämpningen i Sverige kostar en kvarts milliard om året. På åtta år har man gripit 2 (två) personer som blivit dömda. Det vill säga man har lagt ner en milliard per gripen. Vad dessa två dömts för är hemligt. Det är inte otänkbart att det är de två etiopier som överlämnades till CIA som är de gripna. Fast det vet vi inte då det är hemligt.

För att nå detta strålande resultat så har man bidrivit telefonavlyssning. Hur många som avlyssnats är emellertid hemligt. För en halv milliard borde det vara ca 300-400 personer som arbetar med det här. Vi har alltså några hundra SÄPO-anställda som sitter och avlyssnar telefoner och har gjort det i åtta år med det lysande resultatet att 2 personer på USA:s initiativ har gripits och utvisats till Etiopien.

En av SÄPO:s mer lyckade insatser var Göteborgsinsatsen. Där stormade man in hos vanliga familjer därför att en person hade sagt att han hade sån huvudvärk att det kändes som huvudet skulle explodera. Här var SÄPO en självmordsbombare på spåren. En person som via huvudvärk kunde ha utgjort ett hot mot Sverige. Det var tur att SÄPO kunde ingripa.

Tyvärr så missade man ”Hötorgsbombaren” det enda riktiga terroristhandling vi haft under de sista 8 åren. Det tyder på att SÄPO är underbemannat och har på tok för lite resurser. Det behövs några hundra till som i hemlighet sitter och avlyssnar våra telefoner.  Jag är övertygad om att det är absolut rätt väg att gå. Varför inte sätta in tillräckligt med folk så att alla telefonsamtal kan lyssnas av. Arbetet kan med fördel bedrivas hemifrån, på entreprenad, eller genom avlyssningscentraler i t ex Moldavien. Det skulle sänka kostnaderna avsevärt. Färdtjänstbeställningar sker via Moldavien och det fungerar bra. Varför inte utbilda hela Moldaviens befolkning i Svenska, för att använda dem för avlyssning av telefonsamtal?

Det kanske går att kombinera, färdtjänst och avlyssning. När de inte dirigerar ambulanser eller taxibilar så lyssnar dom av telefoner i Sverige. Då kan man kanske till och med finansiera verksamheten delvis med U-landsbiståndet.

Pang!!, lät det när något kastades in i mitt brevinkast. Gick dit och tittade vad det var som lät så mycket när det ramlade ner. Det var IKEA-katalogen, jubel. Finns det något som gör en så glad som att få IKEA-katalogen nedstoppad i brevlådan? Visst, det är bra med Biltema-katalogen också men IKEA-katalogen det är liksom originalet.

Pajformen ”Drömmar”, handfatet ”God Morgon”, toaborsten ”Skitren”, ja alla klassiker finns med. Nubbeglaset ”Berusad” och ölglaset Hängmagen är nya i sortimentet liksom arbetsstolen Vilgot, döpt efter den avlidne regissören Vilgot Sjöman. Ja när man får en pryl från IKEA döpt efter sig, det är då man är en äkta kändis. Noterar även att dörrmattan Adolf och skurtrasan Herman är nya. När det gäller Herman så är det ett förslag från Svenska Jägarförbundet för att hedra deras hedersmedlem Herman Göring.

Ja nu har man flera dagars katalogglädje framför sig. Ã…rets katalog var 388 sidor och här finns många nya ord att lära sig. Mittbalken ”Skorva”, sängstommarna ”Svelvik” och ”Fjellse”, ja och inte minst förvaringskombinationen ”Trofast”. De måste vara stolta borta i Svelvik, Vestfold fylke i Norge, som fått en sängstomme från IKEA uppkallade efter sig.

Men inte nog med detta. Avlastningsbordet ”Hemnes” får en att tänka på Queerrörelsens hen. Bordet är varken hans eller hennes utan hemnes. Detta för att riktigt poängtera att det här skall ingen av parterna i ett förhållande lägga rabarber på bordet utan här delar man på utrymmet. Tycker det är bra att även IKEA kastar sig in i den här debatten.

Nu väntar vi på handduken ”Någons” och sängöverkastet ”Allas”.

Vi tar ett loppisfynd till. På ett bord fullt av smaklösa änglar av olika slag stod den här. Priset var 30 kr. Jag köpte den naturligtvis då den är gjord av Hildur Haggård och i det närmaste att betrakta som en skulptur.