Retroforum
Allmänt => Fria diskussioner => Ämnet startat av: kas skrivet tor 27 sep 2007 16:40:16
-
Nu lättar vi upp med 100-åringen som intervjuvades
- Då är ni alltså den äldsta invånaren i vår stad?
-Nej, viskar jubilaren, min fru är två år äldre, men :Ddet vill hon inte låtsas om.
-
Sådana här trådar är kul!!! ;D ;D ;D
OK!
Vad får man om man korsar en kommunalarbetare med en pit-bull?
-
Eller, äldre man filosoferar(kunde vara PP):Man blir starkare med åren,trots allt. Förr orkade jag inte bära hem varor för 5 kronor.
Nu bär jag hem varor för 1 000 kronor hur lätt som helst.
-
Gubben och gumman hade storgrälat och efteråt satt gubben och funderade:
-Man behöver faktiskt inte vara bigamist för att ha en kärring för mycket!
-
kommunalarbetar + pit-bull = mördarsnigel
;D
-
;D ;D
-
Här är det väl lämpligt att Admin blundar eller tar på solglasögon?
Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka som har stannat.
-jaha mor, nu står det gamla skrället igen...
-Ska jag vända mig om, kvittrar gumman.
-
8)
-
Hur det kan bli!
-Allt ni behöver, fru Carlsson, är lite omväxling och förströelse.
-Ã… kära nån, min man är så svartsjuk. :o
-
-Är ni skrockfulla i er familj??
-På sätt och vis. Vi sover inte 13 personer i samma säng...
-
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som gjorde att man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit till rådd och kände genast
hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag.
1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
2. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria
och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
3. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och
ingen av dem var dvärg.
4. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
5. Vi hänvisar inte till Judas som en "jävla skvallertacka".
6. Bin Laden hade ingenting med Jesus död att göra.
7. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
8. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
ps: Den typen som satt vid hörnet på altaret som ni hänvisade till genom "bögen" och "mögelkäftad transvestit" var jag.
Jag hoppas att dessa saker ska rättas till tills nästa nattvard.
Hälsningar Ärkebiskopen
-
Tack tack tack, you made my day, här satt jag och började fnissa högljutt och sen flabba ännu högljuddare så sonen undrade :)
-
Två personer var ute i skogen och jagade älg. Plötsligt föll den ene utför ett stup som plötsligt dök upp och blev liggande livlös nedanför. Den andre personen ringde i panik 112 på sin mobiltelefon:
- Hallå, min kompis har ramlat utför ett stup och slagit ihjäl sig - vad skall jag göra?
- Vänta nu lite! Först skall vi konstatera att han verkligen är död.
(ett skott hörs)
-OK, nu är han död...
-
En till.
Två samer möttes på fjället.
- Var har du varit?
- Jag har varit hos doktorn i stan och kastrerat mig. Vart skall du?
- Jag skall till doktorn och vaccinera mig.
- Ã… nej, det var ju så det hette!
-
Tre handelsresande ska ta in på ett litet hotell någonstans i obygden. Tyvärr visar det sig att det bara finns ett dubbelrum kvar, och det är alldeles för långt och för sent att fortsätta till nästa stad. Vad göra tänker de, och efter en stunds beslutsångest bestämmer de att dela rummet på tre, vi ska ju bara sova några timmar och resa vidare i morgon.
Sagt och gjort, de tre lägger sig i dubbelsängen och somnar. Vid frukosten dagen efter säger en av dem:
- Jag hade en sån fantastisk dröm i natt, jag drömde att jag träffade en brud och följde med henne hem, och vi hade en underbar natt tillsammans.
- Märkligt, sa den andre, jag drömde nästan exakt likadant! Jag tillbringade natten med en underbar kvinna.
- Ni har det bra ni, sa den tredje. Jag drömde att jag åkte Vasaloppet, jag stakade och stakade, men femti meter innan mål, då kroknade stavarna!
-
;D ;D :o
-
Lite lungnare tag...
Filosofen om åldrandet: Stadium ett: Man glömmer sitt namn.
Stadium två: Man glömmer dra upp gylfen. Stadium tre: Man glömmer dra ner gylfen. :-[
-
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum
i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Ã…snan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag
bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
---------------------------------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt
som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."
Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
---------------------------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."
Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som
hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.
---------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning…
-
Abedissan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla. Vi har fall av gonorrè i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak. Jag är så trött på chardonnay.
-
- "Hovmästarn" det ligger
en hörapparat i min soppa!
- VA????????????
-
I jakttider.
Jaktlaget singlade slant
om hur man skulle dela
älgen.
- Jaha? Krona och klave,
kanske?
-
På ålderns höst.
-Säg mig ärligt, Kalle har
du tagit mig för mina peng-
ar, eller för min egen skull??
- För min egen skull.
-
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor
på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går
sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik
med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag
ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk
svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris
och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en
mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt
största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?
-
Den hamnade under bältet till slut!! ;D. Inte helt fel, där är vi ju lite "te mans" emellanåt! ;)
-
Nu är det dags igen!
- Nisse, försök att inte se
så trött ut under lektionen.
- Jag är inte trött. Det är
bara min slumrande talang
som visar sig. ::)
-
Och härdå!
-Den nya unga lärarinnan i en skola
skrev i en närvarorapport: "Hjälp,idag
är alla närvarande!"
-
Sorry Broder, det var inget lätt beslut att fatta, men jag bestämde att ribban låg där för detta forum, här hade vi typ inte indirekta fina antydningar utan mer rakt på om man säger så, och vi är inte hemma i fredagssoffan nu utan ute på internet där hela världen skulle hitta retroforum på vissa sökord som inte riktigt stämmer med forumet syfte...
Hoppas du kan acceptera strykningen. Och är nån nyfiken på fräckisen kan jag skicka den internt :) /Ada
-
En till medan jag är på gång....
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor!
Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen är nu honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: "Jag önskar att björnen är bög!" och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!
-
;D ;D ;D
Sens moral: Tänk med huvudet. Eller?
-
Man blir nyfiken på vad man missat!!
Men härdå!
-Lärarinnan:
-Kan Ulla tala om för mig
vad det är för skillnad mellan
orden visit och visitation?
-Jo , närnär vi åker till mormor,
då är det visit, men när hon
kommer till oss, är det visitation!
-
En till.
-Magistern, vad har vi lärt oss idag?
-Vad menar du?
-Jo, hemma vill de alltid veta det.
-
Och en till.
-Nå, vad skulle du göra om du kunde trolla Olle?
-Jag skulle förvandla magistern till en undulat
och öppna fönstret!
-
Ny dag...
-Läraren:
-Varför blundade inte Per när
vi bad i kyrkan?
-Per: Hur kunde magistern se det?
-
Mera!
-Har ni träffat min söta, rara
hustru nån gång?
-Nää, har ni två fruar?
-
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som gjorde att man kunde slappna av.
Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit till rådd och kände genast
hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag.
1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
2. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria
och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
3. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och
ingen av dem var dvärg.
4. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
5. Vi hänvisar inte till Judas som en "jävla skvallertacka".
6. Bin Laden hade ingenting med Jesus död att göra.
7. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
8. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
ps: Den typen som satt vid hörnet på altaret som ni hänvisade till genom "bögen" och "mögelkäftad transvestit" var jag.
Jag hoppas att dessa saker ska rättas till tills nästa nattvard.
Hälsningar Ärkebiskopen
Kommentar från änglautanskor som nog kom lite fel:
Alldeles för himla rolig, kan inte vara bra att locka mig till att skratta så att jag nästan kissar på mig, kram till Anja
-
Vår präst och hans kollega uppskattade Anjas historia MYCKET. Tack Anja!!!
-
Alldeles för himla rolig, kan inte vara bra att locka mig till att skratta så att jag nästan kissar på mig, kram till Anja
[/quote]
Nu har jag citerat och klippt och haft mig så jag vet inte om ovanstående passar in på det jag skriver. :)
Strunt samma, det jag vill framföra är: Kul och kram tillbaka till Dig, änglautanskor. :)
-
-Vet du hur det gick för spågumman?
-Nää.
-Hon gick i konkurs. Så nu måste hon
börja på ny kula!
-
-Flaskhalsarna måste bort, dundrade chefen
när han stod inför den församlade företagsnämden.
:D-Min erfarenhet av flaskor säger att halsarna
alltid sitter längst upp, svarade fackets ordförande.
-
Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass:
-Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod upp och sa:
-Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till.
-Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad??
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan:
-Nu kommer du allt att få stora problem.
Lärarinna fortsatte att fråga:
-Är det någon som kan svaret?
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa:
-Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat.
Fröken Lund sa:
-Det är helt rätt Patrick, sen vände hon sig till Lisa och sa:
-Och för dig min lilla flicka, så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag, och
Tre, en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken!
-
Ont om lättsamma vitsar...
-På villket sätt skiljer sig
de båda ändarna på ett
metspö sig åt?
-Jo, i ena änden sitter en
metmask och i den andra
sitter en latmask...
-
-Vet du vad en optimist
och en lustmördare har
gemensamt?
-Nä vadå?
-Båda tar livet med gott
humör...
-
Nu funkar webb igen,det ska fira med nåra storys..
-Pappa, minns du att du lovade mig fem kronor om
jag var duktig i skolan?
-Javisst!
-Jag kan glädja dig med att du just sparat en femma!
-
-Läraren:Vad menar vi med bevingade ord?
Olle:Dom är väl bortflugna när man behöver dom...
-
-Chefen är för jäklig, men trots allt rättvis.
-På vilket sätt då?
- Han är jäklig mot alla...
-
-Jaså,?, du tycker jag liknar en filmstjärna.. Vem då?
-Kalle Anka!
-
Påminner mej om mamman som hade varit och permanentat håret ( gör man fortfarande det förresten) och den lille sonen säger:
-Mamma, du ser ju ut som en filmstjärna!
-Jasså, säger mamman stolt,vem då?
- Harpo i bröderna Marx.
-
Utanför en saloon i en stad i Texas stod en indian och såg sig likgiltigt omkring i vimlet. En till synes välbärgad vit man började prata med honom.
-Varför skaffar du dig inte ett arbete??
Indianen ryckte på axlarna.
-Vad skulle det tjäna till? svarade han leende.
-Jo, det är väl bra, du skulle tjäna pengar som du kunde sätta in på banken.
-Pengar på banken, vad är det för vits med det?
-När du sparat tillräckligt kan du sluta jobba!!
-Jag jobbar inte nu heller.
-
-Är det någon i klassen som kan säga något säreget om elefanter??
-Rune:Elefanten har sex ben!!
-Var har du fått de ifrån?
-Rune: Två framben, två bakben, två elfenben.
-
Faster Hulda skickade en kappa till sin syster som gåva på födelsedagen. På grattiskortet stod det längst ner: "Jag tog bort knapparna för att paketet inte skulle väga så mycket. De ligger i högra fickan"
-
Doktorn till direktör Bergström: Ni är ju fullkomligt tröttkörd människa. Ingen mer golf på ett tag, utan nu vilar ni upp er ordenligt på kontoret!
-
-Köpte du nån bikini, älskling?
-Javisst den ligger på köksbordet.
-Jaså? Jag kan inte se nån?
-Ã…h, den ligger under kassakvittot.
-
Ja det var dagens skörd!
-
En kvinna som tänkt till...
En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur
till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara
borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den
befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med
kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör
från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten!
Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas? Frun tänker,
det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde
precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg
ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han
fångat många fiskar? Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade:
Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....
-
Oj nu glömde jag uppge källan till bilden, den återfinns här:
http://www.esarbolo.se/pyjamasdam.shtml
-
Under Halloween utspelade sig följande:
En äldre man ligger på sjukhus för tarmundersökning. Under dagen har många prover tagits. Natten gör sitt intåg. Mannen sover uttröttad men vaknar plötsligt av olidligt magknip. Han kan bara inte "hålla hålla sig" längre.
Ve och fasa, han gör "det stora" i sängen.
Mannen skäms. Nu är goda råd dyra!
Han smyger upp ur sängen, rullar ihop lakanet och kastar ut det genom fönstret, [/color]på fjärde våningen.
En rejält överförfriskad man är på hemväg från en blöt Halloweenfest. Självklart så träffar lakanet med innehåll honom i huvudet. Mannen slåss vilt med lakanet och innehållet sprider sig förstås.
Polis kallas till platsen och undrar vad i hela friden mannen håller på med.
- Jo, det ska jag säga konstapeln! Jag blev överfallen av ett spöke. Men jag var minsann karl nog till att banka skiten ur det!!!
-
Hoppas den här ligger på rätt sida om censurgränsen ;D
En fransman, en italienare och en svensk ( nej, inte Bellman) diskuterade vilken ställning de tyckte bäst om.
Fransmannen sa:
-Jag tycker det är bäst att ligga på henne, då ser jag hennes vackra ansikte.
Italienaren sa:
-Jag tycker det är bäst med henne ovanpå, då ser jag hennes underbara bröst.
Svensken sa:
- Jag tycker bäst om bakifrån.
-Bakifrån!? sa fransmannen och italienaren med en mun, vad ser du då?
Tja, sa svensken, sist var det hockey.
-
en dylik samhällsskildring kan inte censuren säga nåt om :)
-
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter kona: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
-Jeg er sammen med sjefen din, sier kona.
Og mannen akselererer ytterligere.
- Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
- Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
- Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en
betongpilar i midten av veibanen.
Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør:
- Er det ingenting DU vil ha?
- Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
- Som hva da? spør kona undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
- Airbag!
-
En norrman åkte taxi i Sverige och inledde samtal med chauffören: Hvordan mener dere om pansjonisterna?
De är inte till stort besvär för kommunerna vad gäller äldrevård. Vi kör över alla som fyllt 80, svarar taxichauffören.
För att understryka vad han menar, girar han mot en pensionär som går över gatan på övergångställe.
Väjer i sista stund och utbrister: Jäklar jag missade!!
Norrmannen är rask i vändningarna. Svarar: Ingen fare, jeg tokk han med dörrn!!
-
Håkan möter en döläcker kvinna på en bar.
Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten.
Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar.
Hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.
Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över.
Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.
Håkan är förvånad över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet.
Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Håkan frågar:
- Hur var det för dig baby?
Hon svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan................
-
En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger "Hej på dig !"
Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut.
Så han säger: "Känner du mig?"
Hon svarar : "Jag tror att du är far till en av mina ungar"
Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.
Han säger: "Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök ?"
Hon tittar på honom lugnt och säger:
" Nej, jag är din sons lärarinna."
-
Reseda, Reseda....! ;)
-
Äsch, det är ju fredagskväll ;D Fick den nyss på mailen från dottern :-\
-
Kunden hos frisören klagar på hårklippningstaxan:
-Ska ni verkligen ha 100 kronor för att ni har klippt
de där stråna jag har kvar?
-Ja det svåra var inte att klippa dem-men att hitta
dem!
-
I butiken:Väldigt vad den här kastrullen är dyr...
Men den kanske är hållbar?
-Javisst,det är ju handtag på den!
-
-Hur har du blivit så bra på att dansa cha-cha-cha?
-Jo, en gång hade jag en cykel med lös sadel!
-
Mattelektion i mellanstadiet:
Fröken till eleverna.
-Om det sitter 4 fåglar på en gren i ett träd och du skjuter en, hur många är det då kvar?
Pelle vinkar ivrigt och får svara.
-Ingen sitter kvar.
Fröken är inte nöjd med svaret, hon ville att det skulle bli tre. Hon säger detta till Pelle men tillägger också.
- Jag gillar hur du tänker.
Då frågar Pelle om han får ställa en fråga till fröken. Och det får han givetvis.
- Det är tre kvinnor som äter glass, en slickar på glassen, en biter på glassen och den sista suger på glassen.
- Vem utav dom är gift, frågar Pelle fröken.
Fröken blir ganska omgående röd i ansiktet och är tillsynes lite besvärad men svarar:
- Det är väl hon som suger...??
Pelle svarar: Nej det är det ej det är hon med ring på fingret, han tillägger:
- Men jag gillar hur du tänker.
-
Och jag gillar Dina historier!!! :D
-
Sjätteklasslärarinnan, Fröken Lund frågade sin klass, "Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?"
Lilla Lisa stod upp och sa, "Du borde inte ställa sådana frågor till sjätteklassare! Jag skall berätta detta för mina föräldrar, och de kommer att berätta det för rektorn, som då kommer att avskeda dig!"
Fröken Lund ignorerade henne och frågade samma fråga en gång till. "Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?"
Lilla Lisa stod då med öppen mun, men sade sedan. "Nu kommer du allt att få stora problem".
Lärarinna fortsatte att fråga, är det någon som kan svaret.
Till slut så reste sig Patrick upp, tittade sig nervöst omkring, och sa, "Den kroppsdel som ökar sin storlek tio gånger när den blir stimulerad är pupillen i ögat."
Fröken Lund sa. "Det är helt rätt Patrick", sen vände hon sig till Lisa och sa. "Och för dig min lilla flicka. Så har jag tre saker att säga:
Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi.
Två, du har inte läst läxan du skulle ha läst till idag.
Tre: och en dag kommer du att bli mycket, mycket besviken.
-
Visst är den bra, den kan vi läsa fler gånger!! ;D
-
En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.
En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!
-
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...
-
En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!
-
;D ;D ;D
Kvinnans list!
-
Ett par har lite svårt att bli med barn, väntetiderna är som ni vet långa i Sverige för detta så dom söker sej till Usa. Men det finns ett problem med detta, ingen av dom talar engelska. Dom får ivf tag i en specialist som försöker sitt bästa. Han visar med tecken att han vill se hur dom brukar göra och dom förstår, till en början blygt och försiktigt men paret blir mer och mer exalterat och fortsätter akten. Han studerar och inspekterar paret från alla vinklar och vrår och plötsligt säger han:
-Stop
Han går in på sitt kontor ochskriver ut ett recept.
Paret återvänder till Sverige och går till första bästa Apotek för att hämta ut receptet.
-Trytheotherhole, tack säger mannen.
-Ursäkta, sa expediten, vad sa ni?
-Trytheotherhole, som det står på receptet här, sa mannen.
-Får jag se på receptet säger expediten.
-Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står, Try the other hole.
-
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år.
Då mannen är av den kristnare sorten, har de aldrig haft sex med varandra. Mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot har aldrig kunna motstå frestelsen och har vid ett flertal
tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.
Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.
På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva f.n om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med kondom.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa: alla kondomerna är slut!
Mannen är i detta laget alldeles för upphetsad för att ge upp denna kamp.
Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.
Korvskinnet fungerar utmärkt som kondom och kvinnan märker ingen skillnad. När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.
Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till.
Kärleksakten går som för alla nybörjare - alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
"Och vad I allsin dar skall detta betyda?"
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger:
"Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld."
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
"Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morgon."
Hujedamej!! Det är dotterns fredagsfräckis till mor. Mor läser bara med ena ögat! :-\
-
vad är det för likhet mellan en neger och en julgran?
Jag har problem med det här med neger; i min ungdom fick man säga det, utan att det på minsta sätt var rasistiskt, nu ska det vara färgad mm....men eftersom gåtan är från min ungdom, så får det stå...
Gissa på, svaret kommer senare ikväll!
-
Snälla ni låt bli vitsar med/om folkgrupper -enkelt uttryckt
Jag tar inte bort, för en är inget att tjafsa om, men när det blir en serie blir det snart otrevligt, därför säger jag till
(Och fräckisarna är bra att de håller sig utan grova uttryck, jag tycket inte det är särskilt sexigt att vräka på med beskrivningarna -i forumet :))
-
okej, jag ger svaret nu, så kan du ta bort det sedan:
Bägge har färgade bollar i grenen....
-
ada tjära du, nu var väl inte fräckisen menad som sekksig ;D
Jag ska bättra mig. Skäller ut dottern imorgon. Gör 50 armhävningar (det bör ta hela natten i anspråk) så jag behöver inte sova med tagelskjortan på ::)
-
nej det var inget fel på den, jag menade allmänt, att jag inte tycker en fräckis blir bättre av pang-på-rödbetan-uttryck, och det är en nivå som de flesta kan smälta samt att det innebär att man inte hittar retroforum på samma sökord man hittar hårdporrsajterna (när man är på det humöret ;)) för det ör liksom inte meningen
händerna på täcket! :) (jag har en läkarbok det står uttryckligen i, som rekommendation mot skadligt beteende hos barn hmm, får leta rätt på det och scanna)
-
Så här då.
-Tycker redaktören att jag ska lägga mera glöd i mina dikter?
-Nä,tvärtom. Lägg mera dikter på glöden.
-
Eller så här
-Är din nya vakthund lika bra som den gamla?
-Bättre, jag har inte kommit in i mitt hus på 4 dagar...
-
Från Norge
-Vet du varför norrmän bryter benen när de krattar löv?
-Nej.
-De ramlar ner från träden.
-
Efter läkarbesöket
-Min doktor har sagt åt mig att sluta spela golf.
-Aj då, har han sett hur du spelar.
-
"Glasspinnarna"
Så var det det äldre paret som satt i parken och åt glass. När gubben skulle till att kasta glasspinnen när han var färdig, sa gumman -Jag tar hand om glasspinnen.
Så hon plockade fram sin näsduk och lade glasspinnen i. När hon var färdig med sin glass, tog hon även den glasspinnen och lade i näsduken.
Gubben tittade lite konstigt på henne när hon stoppade ner näsduken och glasspinnarna i handväskan, -Vad ska du med dem till? Frågade han henne.
-Det ska jag visa dig när vi kommer hem, blev hennes kryptiska svar.
"Nåväl tänkte gubben. Ingen idé att fundera vidare på den saken."
När de äntligen kom hem säger gumman, -Det hade varit trevligt med lite äventyr i sängkammaren ikväll.
Gubben skruvade på sig, illa till mods, -Du vet ju att jag har svårt att få upp den, svarar han till slut.
-Inga problem, svarar gumman. Gå in och gör dig i ordning och lägg dig i sängen så kommer jag.
Gubben han lommar in i sovrummet och klär av sig. När han så lägger sig i sängen hör han hur gumman hans rumstrerar om i köket. när hon kommer in genom dörren har hon glasspinnarna och 2 gummiband i högsta hugg.
Hon lägger glasspinnarna på varsin sida om gubbens snopp, och sätter gummibanden om för att hålla dem på plats.
Den kvällen blir det älskog som sällan skådats i det sovrummet. Efteråt ligger de båda på rygg och pustar ut. Då säger den ena blygdläppen till den andra, -Du, det här var nog f-n sista gången.
-Vaddå? Undrar den andre.
-Jo, nu bar dom in den jäkeln på bår ;) ;D
har flyttat denna hit och bytt rubrik till samma som ovanstående, inget mer /Ada
-
;D ;D :P
Kan skratta här också.
-
Sen var det den där men banktjänstemannen som fick en förfrågan från en engelsktalande kund som ville ha en förvaringsbox i hans bank.
"Would you please fill in this blanket, and show me your leg", svarar banktjänstemannen samtidigt som han gav engelsmannen en ansökningsformulär.
Engelsmannen tittar förundrad på banktjänstemannen som fortsätter, "Would you like a big fack or a small fack?".
-
Hahaha den var jättebra Reggis.
Minns en sannhistoria från förr i tiden. Expressen (tror jag att det var) hade en spalt: "Då gjorde jag bort mig." En ung tjej berättade där, hur hon på flygtur inte fick plats för rökare. Då hon blev röksugen, ställde hon sig i gången vid rökplatserna och rökte. Hon frågade en äldre stilig gentleman: "May I use your ash-hole"?, då hon behövde aska. Mannen såg chockerad och sedan road ut. Hon berättar episoden för väninnan då hon återkommer till sin plats. Väninnan upplyste då om vad askkopp hette på engelska! Ridå!!
-
Upplyftande.
-Goddag, jag skulle vilja köpa en fönsterruta.
-Tackar, vill ni ha den inslagen?
-Nä, en sådan har jag redan. ;D
Därefter.
-Det är aldrig för sent att bättra sig.
-Nä, jag vet det, och därför väntar jag ett tag till.
Nu då!
-Gösta är så otroligt lat. Nu har han legat och slöat därborta i flera timmar
-Hur vet du det?
-Jag har legat och tittat på honom hela tiden. :o
Bästa.
-Tänk att en enda kyss kan leda till äktenskap!
-Ja, men för mig ledde den till skilsmässa :-* ;)
-
-Jag vill ha en egen nyckel till bankvalvet, sa städerskan till bankdirektören.
-Egen nyckel? Är ni inte riktigt klok! Det går absolut inte.
-Inte? Men jag tycker det är så krångligt att dyrka med hårnål varje gång jag ska in där och städa. :D
-
De lärde.
Den unga damen hade fått en professor till bordet. Hon frågade artigt:
-Vad arbetar ni med?
-Jag är professor på universitet.
-Professor? I vad då?
-I historia.
-Ã…h, så kul! Berätta en... ;D
-
Den du!
Den stolta pappan till kompisen.
-Titta vad min pojke är lik mej.
-Ja, men huvudsaken är väl att han är frisk... ;)
-
Hoppsan!
Vid tullen blev det stopp. Den något dimmige tullaren sa till föraren i bilen:
-Ni får inte åka över gränsen med fem personer i Audi Quattro. Quattro är italienska och betyder 4.
Föraren började argumentera, så tullaren kallade på sin chef. Men han var upptagen- med en familj som försökte köra in med Fiat Uno. :o
-
Hur man finner sig.
Kalle står vid sjön då en främling plötsligt dyker upp.
-Hur är det här då? undrar mannen. ???
-Bara fint, skryter Kalle. I går tog jag 30 stora gäddor här. 8)
-Jaså. Vet ni vem jag är? säger främlingen. :o
-Nej, svarar Kalle.
-Det är jag som äger fiskerätten till sjön. >:(
-Vet ni vem jag är då? svarar Kalle. ;D
-Nej. ???
-Landets största lögnare... ;D
-
Ojdå!
-Idag skar barberaren mig när han rakade mig.
-Blev du arg?
-Nä bara sårad. ;D
-
IDOL 2007!
Talangslakt på hotell Gyllene Scandic. ???
-
SSsssh...
Olle råkade släppa sig. lina som satt bredvid ropade:
Fröken!!! Olle fes!
-Tyst! sa fröken.
-Nej, högt sa Lina.. :D
-
En gubbe fyllde 90 och han hade aldrig ätit pizza,barnen bjöd ut honom
och när han blev serverad frågade han:Vem har spytt på pannkakan? ::)
-
Osäkert...
Fröken till klassens busfrö:
-Hur många bröder har du?
-Tre!!
-Att du alltid ska luras,jag
frågade din syster och hon
sa att hon har fyra. ;D
-
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
> om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
> Denna historia resulterade högsta vinst!
>
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
> Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
> att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
> samma morgon klockan 9.30.
>
> Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
> redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
> mottagningen så jag hade lite bråttom.
>
> Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
> underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
> ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
> råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
> 'där nere' så jag åtminstone såg presentabel ut.
>
> Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
> mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
> undersökning.
>
> Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
> doktorn.
>
> Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
> livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket
> och
> låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
> borta.
> Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
>
> Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
> Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
> denna gången.
>
> Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
>
> Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
> från badrummet:
> 'Mamma, var är min tvättlapp?'
>
> Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
> gamla låg i tvätten.
>
> Hon svarade: 'Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
> Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!
Hemska dotterns fredagsfräckis. NU ska hon få göra 50 armhävningar som bot!!
-
Snabbt! Men bra??? ???
Grabben följde en flicka hem och dom hamnade i sänghalmen, men snart var det roliga över.
Grabben: Sådärja då var det klart!
Flickan : Det gick fort de där... :( ::)
Grabben: Ja dom säjer att jag är Dj---ligt snabb på de där! 8) ;)
-
Oj då!
Ada hade fått arbete i en Pressbyråkiosk och Kålle kommer och undrar om han kan få sina byxor pressade.
-Skulle det vara kvickt, svarade Ada. ???
-Nä, Ada lilla. Det räcker om jag får dem till på lördag... ;)
-
Det var en gång en myra och en elefant som var på bio och såg Barbie i Svansjön.
Elefanten blev rädd och myran sa: Kom och sätt dig i mitt knä... ;D
-
Jag har två fiskar som heter En och Två!
Om En dör så har Två kvar! ::)
-
-Min man sa till mig i morse, att ända sen vi gifte oss så har jag blivit vackrare och vackrare!!!
-Jaså? Undrar hur du såg ut förut? ??? :o
-
En kund kommer in på bokhandeln ocg frågar:
-Har ni boken "Hur man klarar sig på sin lön"?
-Biträdet:Nej, men vi har trolleriböcker...
-
Giftas!
-Och du trivs fortfarande med äktenskapet?
- Jajamänsan, min fru brukar träffa sina flickbekanta då och då, och samtidigt brukar jag träffa mina...
-
-Vad gör du i skåpet Per?
-Jag leker periskåp.
-
-Hjälp! Cirkustältet brinner !
-Sluta gasta! Hämta eldslukaren!
-
Usch!
Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldta en ren....
Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....
Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk.
Tå sa toktorn att Voltaren pruka hjälpa...
-
Ett äkta par är ute och campar på natten, plötsligt frågar han:
-Älskling, säg mig ser du den där stjärnbilden? Vet du vad den betyder?
Hon svarar efter en stund:
-Jag vet inte. Kanske att det är norra stjärnhimlen?
Han: Nej, det betyder att någon har stulit vårt tält... :(
-
De va de värsta...
-Har du hört att Kalle e död?
-Nä vad är det du säger?
De måste ha gått hastigt...
-Ja, han hjälpte frun me tvätten
o då strök han me...
-
-Hovmästarn!! Det simmar en fluga i min soppa!
-Ber om ursäkt. Då har ni fått för stor portion.
Dom ska kunna bottna i tallriken...
-
-Receptet till den här tårtan hörde jag på radion...
-Jag märker det, du bakade in nåra atmosfäriska
störningar ochså!
-
Veterinären skrev ut medicinsk sprit till bondens sjuka galt:
-Kom ihåg, A, det är grisen som ska ha medicinen!
A: Men det är väl inte förbjudet att skåla med honom?
-
-Vilken liten bror du har.
-Ja, det är en halvbror
-
Svårt...
-Det här pusslet lade jag minsann färdigt på två timmar!
-Vad är det för konstigt med de då?
-På kartongen står det 3- 5 år...
-
-Vet du hur folk beklagar sorgen i Venedig?
-Nej.
-De gondolerar...
-
En armeöverste besöker en brandstation och frågar lite ironiskt brandkaptenen:
Vad i hela friden sysslar ni med när det inte brinner??
Brandkaptenen förstod gliringen och svarar:
-Vad har ni själva gjort sedan Karl XlV dog??
-
Madame Bookee!!
Fru Nyrik kommer hem från lyxkryssningen och berättade högdraget för väninnan:
-Vi blev minsann inviterade att dinera vid kaptens bord. Men min man lät naturligtvis
hälsa, att vi verkligen inte ville äta tillsammans med personalen!
-
En liten pojke fick ett par slantar av sin farbror.Grabben stod länge
och vände och vred på mynten varvid farbrodern frågade:
-Tror du inte pengarna är riktiga?
-Jo, men pappa säger att farbror har bara svarta pengar...
-
-Min mamma rider av hälsoskäl.
-Och hjälper de då?
-Jaa, hästen är tio kilo lättare nu!
-
-Hur gick det för Kalle? Vad blev det av honom?
-Bara bra. Han började som sopran i gosskören
och slutade som bas i renhållningsverket...
-
Med tanke på retro!
Maggan hade köpt ett paraply i en butik som lämnat livstids garanti. Det var ju utmärkt, tyckte Maggan som ju aldrig mer skulle behöva bekymra sig om att köpa ett nytt paraply...Men redan efter tre månader gick paraplyet sönder och Maggan gick till affären och åberopade den generösa garantin...
Här svarade man att livstidsgarantin endast gällde paraplyets livslängd och inget annat...
-
Jobbigt...
-Jag har hört att Olle lider av överansträngning. Men han gör väl ingenting som kan orsaka stress???
-Jo, förra veckan gick han omkring här och försökte samla sina tankar.
-
Smarta tankar!!
Domaren:Ni erkänner att ni stulit potatis från käranden...Hur många säckar tog ni?
Tjuven:Jag tog sju säckar. Tre i måndags, och två i tisdags.
Domaren:Men det blir ju bara fem säckar!?
Tjuven:Ja, men de andra två tänkte jag hämta ikväll.
-
Hoppsan..
-Vad är det för ras på din hund?
-Ingen aning, jag köpte den som kanin.
-
-Hovmästarn, kan jag få in grönsakssoppa, kalvkotlett och krusbärskräm?
-Jaså, herrn har redan sett matsedeln?
- Nej, men bordsduken...
-
-En så slät och fin häst du har!
-Ja, han blev struken på Solvalla igår...
-
-Min kille säger alltid att jag är hans enda tanke på jorden.
-Jaså du, då var det nog en liten baktanke jag såg honom med på bio igårkväll...
-
OBS! Nedanstående innehåller såväl fördomar som snusk. Sluta läs här om Du inte uppskattar dylikt! :)
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim.
Vad är höjden av slöseri?
- Att fotografera en zebra med färgfilm.
Var kan man köpa kreatur billigast?
- Korea.
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milkshakes.
Varför kan inte hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?
- Skäggdoppingen.
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan låter man inte suga klart.
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre som super på begravningen.
Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad
kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?
- Jo, det kallas för läppglans.
-
Varning den här är snuskig:
2 rånare tar sig en mörk natt in bakvägen i en bank.
De bryter sig in i bankvalvet och börjar bryta upp bankfack.
I första bankfacket hittar de en liten fluffig vaniljpudding. Eftersom de är utsvultna, delar de broderligt.
Vad finns i bankfack nr 2? Just det, en liten fluffig vaniljpudding, som de smaskar i sig.
Vad som finns i bankfack nr 3, har ni förstås redan gissat! Just det, en liten fluffig vaniljpudding, som de smaskar i sig.
Hela natten fortsätter rånarna, att bryta upp bankfack och smaska i sig fluffiga vaniljpuddingar.
Då första morgonljuset bryter in i lokalen, har de fortfarande inte sett röken av några pengar.
De ger upp. Går ut genom entredörren. Mätta och dästa men ilskna över resultatet.
De vänder sig om. Läser på stora skylten på framsidan:
O´Brien´s spermaBANK
Idag är det sonens fredagssnusk. Dottern oskyldig.
-
huh... damernas vitsar får mig att tappa aptiten lite för den förestående gourmetmiddagen ;D
faktiskt, höj nu inte ribban, detta känns lite.... men det som är skrivet får vi väl tillskriva att det är fredag...
-
ada, VADÃ…??? Gillar du inte vaniljpudding? ???
Här höjs ingen ribba idag, vi ska ha gäster ikväll.
-
Jag lägger inte ut alla efterrättsrecept jag har på Retro, utan behåller en del för mej själv :)
-
Jag hittade mitt gamla skolhäfte som jag i tidig tonår klistrade urklippta vitsar ur tidningar i, detta är garanterat retro för det är 70-talsvitsar alltihop :) Här är en som fastnat särskilt (har brukat återge den ur minnet, men nu kan jag citera exakt):
Den unga damen skulle på fest. Hon var ordentligt förkyld, så för att vara på den säkra sidan tog hon med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i handväskan, den andra -på damers vis- i behån.
Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg. Handväskan var i ett annat rum. Hon började febrilt leta i behån. I sin upphetsning märkte hon ej att de andra gästerna vid bordet tystnade och stirrade på hennes förehavanden. Halvhögt utbrister hon för sig själv:
"Konstigt. Jag vet bestämt med mig att jag hade två, när jag gick hemifrån"
..ett litet upplivande av en gammal tråd med en snäll fredagsfräckis :)
(redigerat stavfel)
-
ada, VADÃ…??? Gillar du inte vaniljpudding? ???
Här höjs ingen ribba idag, vi ska ha gäster ikväll.
Här höll jag på att skriva att va? Vaniljpudding som är så gott? Men sen läste jag bakåt. Uärrk...
Här kommer en rumsren historia:
Kalle ringde hem till sin fru och sa:
– Gumman; jag har blivit erbjuden att följa med på en fisketur med min chef och några av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa kläder för en vecka och ställ fram mitt spö och fisklådan. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
Frun tänkte: "Det låter lite konstigt†men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.
– Har du fångat många fiskar?
– Ja, vi har ju fiskat varje dag och fått massor av fisk, några riktiga baddare minsann. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
– Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!
-
Lille Kalle 8 år är ute och går ensam på stan kl.2 på natten.
Bilpatrullerande poliser tycker det är konstigt med en så liten parvel ensam på stan vid denna tidpunkt. De stannar och tar upp Kalle. På polisstationen utspinner sig följande samtal:
Vad gör en sån liten herre ensam ute mitt i natten?
Jag har rymt hemifrån!
Var bor du då?
Kalle ruskar på huvudet. Vägrar att svara trots ihärdiga försök från polisernas sida. De beslutar att ändra taktik:
VARFÖR har du rymt hemifrån? Slår de dig?
NEJ!
Är de elaka mot dig?
NEJ!
Vad är det då för fel?
Jag har inte råd att bo hemma!
???????????????
Kalle beslutar att tala om hur det förhåller sig:
Igår kväll när jag hade gått och lagt mig, så pratade mamma och pappa om amorteringarna på huset. De hade blivit så dyra, så pappa sa att de nog inte skulle klara av dem. Mamma sa att då blir vi tvungna att flytta. Sen somnade jag.
Jag vaknade mitt i natten av att pappa stönar och skriker:
Nej, det här klarar jag inte längre! NU drar jag mej ur!
Då skriker mamma:
Inte än, inte än! Vänta! Nu jag kommer också!
DÃ… stack jag hemifrån. Jag klarar ju inte amorteringarna på huset ensam. Jag är ju BARA 8 Ã…R !!!!
-
Tänkte berätta den om den fulla finnen som pissade i garderoben men åldern har tagit ut sin rätt så jag kommer inte ihåg den... Nån annan kanske minns, det var ett kvastskaft med oxå.
-
Tänkte berätta den om den fulla finnen som pissade i garderoben men åldern har tagit ut sin rätt så jag kommer inte ihåg den... Nån annan kanske minns, det var ett kvastskaft med oxå.
Nu blir jag ju nyfiken, här är absolut en historia jag inte har hört. När åldern har slutat att ta ut rättor, och du kommer på den så teckna mer än gärna ner den.